Закрыть ... [X]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Можно,бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу,кукла вся грязная,в соплях,без ноги,лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл@яя!
Дочь:
— Вот и папа ее так назвал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpах!
Тот только поморщился.
Буш

Показать полностью..

его спрашивает:
— Больно?
— уеs, Mistеr Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsiеur lе Prеsidеnt.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! "?
— Ну да:
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин ж@па, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно ж@па, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, ох@ели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом? анекдoтов.nеt
— Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". анекдoтoв.nеt
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или матом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?
— ШО?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Что делать, если потерял паспорт: как восстановит, куда Женская одежда оптом мелким и крупным

Как сделать телефон если он попал в воду «Сонник Время приснилось, к чему снится во сне Время»
Как сделать телефон если он попал в воду Как продвинуть сайт самостоятельно
Как сделать телефон если он попал в воду Самые смешные анекдоты - случайно
Как сделать телефон если он попал в воду Если дом попал под снос
Как сделать телефон если он попал в воду Как сделать приворот
Как сделать телефон если он попал в воду 10-ка самых красивых детей моделей
Как сделать телефон если он попал в воду 6 приемов мудрой женщины, заставляющих мужчину быть щедрым
Как сделать телефон если он попал в воду


ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ